Confiança se recupera?

Faz um tempão que escrevi um post com esse título e tem sido o post mais acessado de todos os tempos. Incrível isso, não??

Ontem, recebi uma consulta justamente pela caixinha de comentários desse post:

ola minha querida li seu blog e adorei suas palavras, e resolvi falar da minha historia sentimental se puder me ajudar tb agradeço..rsrs
Bom, eu e meu namorado temos quase 3 anos de namoro, mas de 1 ano pra cá nosso namoro esta sendo muito abalado por brigas (todos os dias)...discussões...eu vou te explicar não sei se é minha culpa q tudo ficou assim ou se é ele que não me ama mais...
no início era tudo uma maravilha, ele era perfeito, fazia tudo por mim, ele realmente me amava, eu so gostava (agora eu amo)...nunca (jamais)traí ele, mas sei q no inicio desrespeitei muito com amigos mas depois falaei pra ele sobre meus desrespeitos, a partir dai começou tudo, ele nunca mais confiou direito em mim, e eu com medo dele fazer a mesma coisa (tipo se vingar) fico o tempo todo desconfiando...onde vc ta?.. com kem esta? (coisa q no inicio nao tinha desconfiança, um confiava no outro)...e ja nao aguento mas pq td q faço ele pensa q vou fazer a msm coisa, mas ja falei q me arrependi...(isso ja faz quase 2 anos atras e ele nao eskece)...de tanto eu desconfiar e depois disso td ele nao me conta td me esconde muitas coisa, fala q nao conta pq eu vou ficar pertubando, agora eu descobri q ele anda dando carona pra amiga de trabalho e perguntei pq ele mentiu...ele falou q eu ia ficar de graça...me magoou muito pq ele leva ela ate em casa, nao sei se ele ta gostando dela pq ela traz momentos felizes tirando fotos no natal com ele pq teve uma festinha de natal no trabalho, to triste nao kero perder ele e de tanto ficar em cima dele nao tem mas paciencia pra conversar...e se eu falo q td isso ta me machucando eesa intimidade com ess AMIGA...ele fala que nao tem nada de mais é so amizade eu q sou neurotica e ainda joga na minha cara o passado que ele nao ta fazendo o q eu fiz...eu o amo muito mesmo tenho tanta saudade do inicio onde eu via confiança carinho respeito e amor um pelo outro...amiga o que eu faço pra ter meu namorado de antes akele q me falava tudo...eu nao sei se ele ficou assim pelo meu passado ou pela minha desconfiança em cima dele e o tempo todo eu brigo... me ajuda por favor 

agradeço fica com Deus...


RESPOSTA: Olha, é o seguinte. Já falei isso antes, mas se eu estiver sendo repetitiva, me perdoe. Todo mundo erra, nessa vida, isso é um fato incontestável. Já o perdão, não. Nem todo mundo perdoa, por uma razão ou por outra. Muitas pessoas que erram, se arrependem. Outras, não. Algumas pedem perdão, se ajoelham, etc... Mas o que fará a outra pessoa perdoar ou não vai depender mais da parte "ofendida". Ou seja, se a pessoa quiser dar uma chance à paz, à felicidade, ela pode tentar perdoar. Uma vez, talvez duas. A gente ainda não tem aquele desprendimento de Jesus, que nos mandou perdoar 7 x 70. Ainda não conseguimos isso.... Nosso grau evolutivo não chega a tanto, acho eu.

Outra coisa: no seu caso específico, Anônimo, você afirma que continua brigando com o seu namorado. Caracas... como você quer viver em paz se continua a brigar com ele?? Não consegue parar de brigar não?? Peça ajuda ao seu Anjo da Guarda. Se for pra viver brigando, o melhor é separar logo. Fala sério.

Mais uma coisa: não dá pra recuperar o passado. O que passou passou, você nunca mais vai viver a mesma situação que viveu no passado e isso é que é o legal da vida. O bacana é viver um dia depois do outro, variar, mudar. Mudar de atitude, de comportamento. Tudo isso é possível. Se você quer viver bem com o seu namorado, isso tem que começar de você. Reconquiste-o, pare de brigar com ele, sabe aquilo que se diz sobre "encantar o cliente"? Então, o seu namorado é o seu cliente e sua tarefa é encantá-lo, fazer com que ele se apaixone de novo por você. E sim, isso sim é possível. Mas você precisa querer, precisa investir nisso, investir na relação.

Também não entendi bem o que é esse desrespeito, se vc diz que não o traiu... Mas tudo bem, isso você não precisa confessar aqui, apenas para você mesma.

Outra coisa, para de pensar nessa amiga dele, concentre as suas energias na relação de vocês dois. Cadê a sua auto-estima?? Se ele ainda não terminou com você, é porque você tem alguma chance. Mas não tem nada a ver ficar dando atenção e energia para uma amizade que pode mesmo ser uma amizade inocente.

Confie mais em você mesma, no amor que você diz que sente por ele e invista em vocês dois.

Tenho certeza de que você poderá reconquistá-lo e que vocês poderão viver felizes. Mas hoje e não no passado. Façam planos para o futuro, compartilhem confidências, semeiem a cumplicidade entre vocês. É assim que funciona.

Boa sorte e seja feliz!

A resposta

Agradeço a participação da minha amiga Pri e da Ana (anônimo). 


Veja o que respondi para a minha consulente: 

Uma relação de amor em que você se humilha, se anula e faz tudo para agradar o outro não tem futuro. 

Desse jeito, como você quer que eu te aconselhe a ficar com ele?? Você, pelo que conta, não o traiu e ainda assim ele diz que perdeu a confiança em você. 

Nesse caso, acho que o problema é dele. Você me parece uma menina bacana, aposto que não ficaria sozinha por muito tempo. A minha avó dizia que é melhor cortar o mal pela raiz... Não sei se você já ouviu esse ditado. Então, querida, acho que um ano e meio que vocês estão juntos é um tempo razoável, mas não é uma vida inteira. Sei que não vai ser imediatamente que a ferida vai cicatrizar. Mas acho que você precisa sim tomar uma atitude de mulher adulta, que você já é.

Tenho certeza de que a sua atitude vai servir como um alerta para ele. E aí você que vai pensar se vai dar a ele uma segunda chance ou não, dependendo da atitude dele.

Você precisa aumentar sua auto-estima, quem sabe uma roupa nova, um novo corte de cabelo?

Sinceramente... você não deve se anular, em função de um moço que não está nem aí para você.  

Agora é a sua vez de ter coragem de dar um fora nele.

E aí você vê o que acontece.

Pense que se for para vocês ficarem juntos, tem que ser de um jeito diferente, que seja bacana para os dois. Senão, melhor procurar outro rapaz.

#prontofalei!

Espero que você reflita sobre as minhas palavras e tome a melhor decisão para você.

Obrigada e boa sorte!!!!

E ela respondeu: 

Muito obrigada pela resposta. Minha amiga me diz o que você diz, mas eu não enxergo, sabe? Mas eu vou sim procurar tomar uma atitude. Eu já estou mudando a partir de sua resposta e vamos ver o que dá. Eu te conto.
E realmente nada é pra sempre mesmo....Mas a gente aprende. Tem sempre uma primeira vez.
Amei muito o que você escreveu. Às vezes, a gente precisa disso mesmo pra poder enxergar, era só o que faltava mesmo!!!
Deus ilumine você e seu trabalho sempre. Vou ler o seu blog, é muito interessante! É bom dividir experiências, pois a gente nunca tá sozinho, sempre tem alguém pior, né?.
Obrigadaaaa mesmo!
Grande beijo


Que sejam todos felizes para sempre!

Consulta sentimental

Acho que o meu post mais lido de todos os tempos é aquele em que eu dou minhas dicas sobre como se recupera a confiança de alguém. 
Dessa vez, a mocinha que se abriu comigo, por e-mail, não traiu o namorado, não. Mas ele a trata como se ela tivesse traído. Olha só o que ela me contou:


Conheci um menino dois anos mais novo do que eu, e a gente namora há 1 ano e 4 meses. Eu sou a primeira namorada dele. Nesse tempo todo, terminei com ele uma vez, por ele ser uma pessoa muito fria, mas acabei voltando, porque gosto dele como nunca gostei de ninguém. E olha que tive vários relacionamentos, antes. Me tornei uma pessoa "dependente" dele como nunca fui. Ele acabou terminando comigo há uns 3 meses porque diz que eu o trai e que ele não confia mais em mim. Por isso terminou, mas ainda estamos juntos nos vendo sempre, saindo juntos como namorados... normal, mas não namorando, para ele.
Acontece que eu não o trai e não sei mais o que fazer para reconquistar a confiança dele. Ele voltou a ser mais frio ainda, grosso, fala palavras ásperas e duras, me magoa, me faz chorar, fala coisas que ninguém merece ouvir. Eu nunca o deixei de lado, sempre estive junto dele para tudo, ele não tem carteira de motorista e eu o levo para todos os lados, faço tudo o que ele quer, cuido dele, me preocupo com ele, faço tudo por ele, como se fosse a "esposa" dele e mesmo assim ele insiste em me magoar e diz que só volta comigo quando achar que confia em mim, mas ele diz que isso pode não acontecer. Não sei o que pensar, mas eu nunca dei um motivo sequer para ele pensar dessa forma, sem contar que a insegurança dele é demais.
Já pensei em cair fora, mas ele sempre vem com o "vai, você que sabe", como se não tivesse realmente nem aí pelo que eu sinto e como se fosse fácil jogar um sentimento fora.
É difícil, sabe, pois às vezes acho que isso já se tornou um tipo de "tortura prazerosa" para ele, vendo eu me humilhar e sofrer, correr atrás.

No próximo post, escrevo qual foi a minha resposta. Mas o que você acha que ela deve fazer? 

Resposta

Olá, querida Luciene,

Entendo sua ansiedade juvenil com relação à situação que você está vivendo e primeiro peço desculpas pela demora na resposta.

Segundo, espero sinceramente que você já tenha dito sim ao seu amigo. Simplesmente por isso: por que não?

Terceiro, vamos agora ponto por ponto, falar sobre o seu desabafo.

1) Você diz que passou por várias experiências que sempre te fizeram sofrer. Bem, minha querida, bem-vinda ao mundo real!! Não tem como não sofrer com o amor. Ilude-se quem pensa que o amor é um mar de rosas. Não é. E o casal que não sobrevive à primeira briga está fadado ao fracasso, de qualquer maneira. Então, se for pra acabar, que acabe logo. Isso é normal, comum e acontece com todo mundo, de todas as faixas de idade.

2) Não vou entrar na sua onda e dizer que o problema são os caras mais velhos. Isso realmente não tem nada a ver. Os namoros podem dar certo o errado, independentemente da idade dos parceiros. Com isso eu não concordo. Mesmo.

3) Auto-estima baixa: isso sim é um problema sério. Não tem fórmula para reconquistar a auto-estima, mas ao focar no seu caso, se um menino "do nada" te pede em namoro, eis aí um bom motivo pra vc recuperar a sua auto-estima, concorda??

4) Sozinha pela centésima vez - ah!!! como os jovens adoram os exageros, as hipérboles. Não diga isso, minha querida, ficar sozinha nem é tão ruim assim, a gente pode fazer um monte de coisas bacanas na nossa própria companhia. E fala sério, centésima vez é um baita exagero, ainda mais na sua idade.... Para com isso!!

5) Dedo podre para relacionamento amoroso: como assim, cara pálida?? Uma pessoa que já tem tantos casos para contar, que tomou a decisão de acertar, de fazer as coisas com mais coerência não tem o dedo podre. Nada disso, Não se subestime. Vc sabe que as palavras têm poder e que você não deve se referir dessa forma a você mesma. É preciso que a pessoa se ame, em primeiro lugar, para que outros também venham a amá-la.

6) Homens imauros: se vc já se relacionou com homens mais velhos, sabe que eles, por natureza, são e sempre serão mais imaturos que nós, mulheres. Desconfio que é algo que está no DNA deles. De novo: não é questão de idade.

7) Espero, sinceramente, que você tenha dito sim e que dê uma chance ao garoto de ser um namorado bacana.

8) Sempre o vi como amigo: isso é ótimo!!!!!!!!! Namoros fundados com base em amizade tem muito mais chance de durar do que os baseados em atração física. Com o tempo, todos nós "despencamos", querida. Só sobra o conteúdo interno, e este é que tem que valer a pena.

Espero ter te ajudado a ver a situação de um ângulo novo. Seja feliz! bjs

PARABÉNS, NANA!!!!!!!!!!!!!!!!!! ADOREI A NOTÍCIAAAA!!!!! QUE DEUS TE ABENÇOE.

Tudo a ver

... com o Consulta Sentimental!

UNIVERSIDADE OFERECE PSICOTERAPIA GRATUITA

O atendimento é direcionado às pessoas com problemas de relacionamento amoroso

O Centro de Psicologia Aplicada (CPA) da Universidade São Judas está com as inscrições abertas para o atendimento psicológico em grupo às pessoas com problemas de relacionamento amoroso.

O atendimento é gratuito e direcionado aos adultos de 25 a 40 anos. Os encontros acontecerão às sextas-feiras, das 20h às 21h15, na unidade Mooca da Universidade.

Realizado por alunos do curso de psicologia, sob a orientação de professores da Universidade.

Os interessados podem se inscrever por telefone ou pessoalmente no Centro de Psicologia Aplicada (CPA) onde será realizada a triagem para o atendimento. As inscrições serão realizadas até o preenchimento das 40 vagas disponíveis.

Inscrições

Local: Centro de Psicologia Aplicada da Universidade São Judas Tadeu

Rua Marcial, 45 - Mooca – próximo à estação Bresser-Mooca do metrô

Dias: de Segunda a Sexta, das 14h às 16h

Tel.: (11) 2799-1831

+ 1 consulta sentimental

Pergunta:

oi Silvia...achei um post do seu blog mt util pra mim e resolvi vir conversar com vc.
eu estou passando por um momento mt complicado...eu tenho um ex de muito tempo que marcou a minha historia, mas eu não o amo. porém, um dia eu fui até a casa desse meu ex com uma amiga, pra visitar e acabou que fiquei um pouco confusa. nessa ocasião eu estava namorando com meu atual namorado já há mais de dois anos. como eu achei "normal" a minha confusão, resolvi ir de nv lá no dia seguinte sozinha e ver o que eu sentia ao vê-lo, mas quando cheguei lá percebi que tudo que eu sentia era mesmo apenas aquele ponta de carinho e afeto que as pessoas que passam por nossa vida deixam. conversei com minhas amigas sobre esses sentimentos no msn e inclusive pedi a elas que me ajudassem a nunca deixar meu namorado saber dessa situação, pois ele não entenderia. só que segunda feira agora meu namorado abriu meus arquivos de conversação no msn e viu tudo...ele terminou comigo. ele disse que queria acreditar que eu não o tinha traído, mas nao conseguia acreditar ou entender. disse que precisava de um tempo sozinho para ver se conseguia superar. quando foi hoje, quatro dias depois, eu liguei pra ele e disse pra ele voltar comigo que nós superaríamos aquilo juntos, que nós nos amavamos e iamos superar...ele topou voltar...mas eu estou com mt medo de que não consigamos superar e eu acabe sofrendo ainda mais? como eu faço pra passar por esse momento? aguardo resposta..;

Resposta:

Olha, eu entendo que você esteja sofrendo com tudo o que aconteceu, mas pelo que vc me contou, parece que tudo já está resolvido.

1) vc tem certeza que gosta do seu namorado e que não sente mais nada pelo ex.

2) seu namorado decidiu perdoá-la e reatar o namoro com vc.

Agora, é seguir em frente e se dedicar mais ainda ao seu namorado atual, para que ele volte a confiar em vc. Agora, cá ente nós, por que ele estava mexendo nos seus arquivos do MSN? O que ele tava procurando lá?

Quem "traiu" quem, no caso?

Bom, se você gosta mesmo do seu namorado, precisam recomeçar em um clima de entendimento, de cumplicidade, de amor verdadeiro.

Eu não vou mentir pra vc, dizendo que você nunca mais sofrerá.... Amor é uma coisa que traz um sofrimento "embutido" muitas vezes.

Mas se você acha que será mais feliz do que triste ao lado do seu namorado, faça-o entender isso, não apenas com palavras, com com atitudes.

Felicidades, bjs

+ 1 consulta sentimental

Recebi um comentário que é uma consulta sentimental.

Como os assuntos do coração normalmente não podem esperar muito, vamos lá....

Ela disse assim:

Ah, Silvia...
Adorei seu site, realmente vc ajuda a quem está com problemas que nem eu e minhas amigas...
Gostaria que vc me ajudasse porque eu não aguento mais a situação a que estou me submetendo...

Veja...
Tudo começou há uns 4 ou 5 anos atrás...
Eu estudava com "João", e uma amiga minha acabou gostando dele... Decidi ajudá-la, porém João acabou por confundir as coisas e acabou gostando de mim... Porém, eu prometi à minha amiga que não iria fazer nada enquanto ela gostasse dele... Com isso o tempo passou... Ele começou a namorar, minha amiga, eu também... Enfim... Porém, esse ano, eu sofri MUITO por uma pessoa que acho que seria um capítulo a parte nessa história... Enfim... Fui humilhada e tudo mais... E "João" voltou na minha vida... Porém dessa vez, acho que eu que acabei confundindo as coisas e agora eu estou sofrendo... Pq afinal, eu não sei o que ele quer ao certo comigo, se ele quer alguma coisa de verdade, ou talvez ele esteja querendo se vingar, quem sabe? Ou só está me enrolando, ou coisa do tipo... Por favor, me ajude!!! Me diga, o que eu posso fazer???

Beeeijos

obrigada

Bom, eu não entendi direito algumas partes.

Você não gostava do João, lá no comecinho da história, não?? Abriu mão de ficar com ele só por causa da promessa que fez à amiga?

E ele, sabe da armação de vocês??

(desculpe falar assim, mas parece que vocês fizeram uma armação p/ ele gostar da sua amiga, foi isso mesmo?)

E então, agora, você gosta dele, ou acha que gosta, porque teve uma desilusão com outra pessoa?

Se for isso mesmo, o que você precisa fazer primeiro de tudo é olhar pra dentro de você e identificar se é amor isso que você sente (ou atração, ou vontade de ficar junto, ou carência afetiva, ou, ou.... )

Quando você tiver certeza que é amor, aí sim, é hora de procurar ficar perto do seu amor, de ser sincera, de contar tudo o que aconteceu, de conquistá-lo. Se ele gostou de você da primeira vez, pode ser que você consiga conquistá-lo de novo. Você tem boas chances! Não vou ficar aqui te dando fórmulas de conquista, porque não acredito nisso, acredito no amor verdadeiro. Esse sim tem tudo pra dar certo.

Talvez o próprio João não saiba mesmo o que ele quer com você.

Mas você tem que saber o que quer com ele.

Você não pode ser uma "mulher-objeto" e ficar à espera do que ele quer fazer com você ou deixar de fazer, não é mesmo?

Quando você tiver clareza do que deseja, você saberá como agir.

Não sei se ajudei muito, porque achei que todo mundo está confundindo muito as coisas nessas histórias entrelaçadas.

Maria que amava João, que amava Verônica, que amava Jorge e por aí vai.... parece aquela música, né? do Chico Buarque (gênio).

Se quiser, me escreva de novo pra gente continuar essa conversa.

Bjs

Silvia

Mais uma consulta

Consulta sentimental Sthephanny

Ela escreveu aqui na caixinha de comentários:

Ah Silvia.. vc naum sabe como isso faz meu coração ter mais esperanças no meu namoro q acabou ha um mês!! Eu o trai mas me arrependo.. o problema foi q eu menti e ele descobriu por conta de outra pessoa.. ele ficou chateado pq eu naum fui "mulher" o bastante para contar a ele.. o problema é q agora ele diz q não confia mais em mim, que se eu fiz uma vez posso fazer novamente... Por um lado ele tem a razão de ficar chateado, mas eu o amo demais e queria fazer algo para ele ver que pode ser feliz ao meu lado. O que eu posso fazer para ele ver que é com ele que eu quero ficar? Como eu posso demonstrar que ele vai ser feliz ao meu lado.. Por favor, não diga: "Ah é só vc mostrar q está uma pessoa melhor..." Mas sim como eu posso ser essa pessoa melhor! Obrigada.

Oi, querida Sthephanny (coloquei seu nome porque você comentou usando este nome e não me pediu sigilo, espero que esteja tudo certo quanto a isso)

O arrependimento é, de verdade, o pior dos males, o pior dos castigos.

Não tem como fazer o relógio do Tempo andar para trás, e o arrependimento é como uma ferrugem, que corrói a alma da gente, de forma dolorosa.

Ninguém costuma contar ao parceiro sobre uma “traição”. O problema não é contar ou deixar de contar, mas fazer ou deixar de fazer.

As tentações estão aí, para não me deixar mentir. Elas existem e são tão mais fortes quanto mais “abrimos a nossa guarda” e nos iludimos com uma vida irreal, que não é a nossa verdadeira vida.

Nesses casos, se você acredita que ama o seu namorado, eu sou a favor de uma atitude que muitos podem até achar polêmica: mas a pessoa já está arrependida e humilhada, então o jeito é se humilhar ainda mais, no sentido de assumir uma atitude humilde, admitir o erro, deixar bem claro que sabe que errou, mas quem não erra, cara pálida? Quem não conhece aquela história do “atire a primeira pedra”?

A posição da pessoa traída, que está com o orgulho ferido, é muito cômoda também, né?

Ela quer ver o parceiro sofrer desse remorso corrosivo. É isso o que ela quer.

Então a pessoa que traiu precisa deixar claro que se arrependeu mesmo, de verdade, e provar o seu amor, jurar que nunca mais fará nada parecido, que aprendeu a lição.

(qualquer semelhança com a Maia e o Raj da novela "Caminho das Índias" - que estou acompanhando nessa última semana - é pura coincidência, e sim, eu acho que o Raj deveria sim perdoar a Maia).

De que forma?? Bom, se a pessoa que traiu conhece bem o namorado/a, precisa partir para o “ataque” no bom sentido, é claro! Precisa reconquistar aquele coração ferido.

Como fazer isso? Não sei... quem sabe torpedos apaixonados? Ou esperar a pessoa em um lugar onde você sabe que ela passará com certeza e surpreendê-la com um buquê de flores (se for mulher) ou com um par de ingressos para aquele jogo de futebol do seu time do coração (se for um homem) – aqui, é preciso usar a criatividade. Uma bela carta de amor, enviada pelo correio.... que idéias vocês tem mais??

E aproveitando um pouco dos conhecimentos da neurolinguística, crie a imagem da reconciliação na sua mente. Crie a cena, em todos os detalhes, e acredite nela, sinta a emoção daquele momento de reconciliação.

Acho que é assim que funciona. Só não pode pisar no tomate de novo (pular a cerca, o que quer que seja). Aí, fica mais difícil, né?

Tornar-se uma pessoa melhor também é uma boa idéia, mas é um tanto quanto abstrata. Nem toquei nisso, você percebeu?

Boa sorte!

O OUTRO LADO

Tem também o outro lado da moeda. Fiquei alguns dias sem conseguir acessar os comentários e achei hoje um comentário antigo, muito bom, que fala por si só.

Lá vai:

Hoje, após minha caminhada matinal, pensando em como resolver todas minhas incertezas e tomar um rumo na minha vida, comecei a pesquisar assuntos sobre traição na internet e encontrei esse Blog. A desconfiança é um veneno que mata lentamente. As vezes me pergunto se amo demais meu companheiro para insistir em nosso relacionamento repleto de desconfiança (da minha parte) ou se NÃO me amo o suficiente para dar um novo rumo para a minha vida! Ele já me deu provas de traição e estou, há cinco meses, "tentando" superar... mas constantemente me pego sofrendo por achar que ele está cometendo as mesmas "sem-vergonhices" de novo! Isso não é vida! O difícil é achar o caminho certo para a "libertação"! Quero minha liberdade de novo! A liberdade de sentir, de viver sem mágoa e desconfiança, liberdade de amar sem julgar o merecimento do amado, de brincar, dormir, rezar com leveza no coração!
Talvez meu erro esteja em buscar respostas. Ao invés de ficar na internet atrás de textos que só me fazem relembrar minhas sombras, deveria estar buscando um novo emprego ou atividade que me trouxesse alegria e dinheiro, um bom livro para ler, uma nova atividade para distrair, algo que fosse de encontro a minha tão distante "liberdade"!
Estou buscando parte de todas as minhas respostas em sessões (caras) de terapia. Indico que procurem um bom profissional. Faz sempre muito bem! Mas... no fundo, no fundo, sei que todas essas respostas estão aqui... dentro de mim. Se ele merece meu perdão? Se eu vou conseguir esquecer a dor que senti? Se vou conseguir superar e seguir em frente (com ele ou sozinha)? Se foi "falta grave ou leve"? Se estou certa ou errada? Só o tempo vai me ajudar a descobrir...
Que a natureza predatória de algumas pessoas nunca mude a minha natureza de amor! E que assim seja com todas vocês que são cheias de luz e aqui buscam reencontrar o caminho ensolarado novamente!
Com carinho (e esperança)
TA
Nana

Consulta sentimental

Tenho uma amiga triste com o fim do relacionamento dela. 

Não tem conselho que preste numa hora dessas. 

Mas a agonia dela, que ela expressa no blog, que nunca tinha sido pessoal antes, é algo perturbador. 

Não entendo como duas pessoas que se amam resolvem, um belo dia, que precisam acabar com aquilo e coisa e tal. 

Acho, às vezes, que o mundo antigamente era um lugar melhor de se viver, em alguns aspectos. 

As pessoas casavam e não se separavam. 

Sei que alguns vão achar um absurdo isso, mas acho que agora as separações se banalizaram e as pessoas desistem do relacionamento por motivos mais bestas. 

Acho até que o principal motivo que leva à separação é o egoismo. 

As pessoas são egoistas e só querem o bem-bom pra elas. 

Só que relacionamento é doação, também. É renúncia. E parece que essas palavras saíram totalmente da moda. 

Talvez por causa da educação, sabia? 

Meu filho é da geração que escolhia o que ia estudar. 

Não acho isso certo, não. 

Enfim, hoje tô meio retrógrada, meio triste. 

Espero que minha amiga passe por essa fase da melhor maneira possível e a supere. 

Porque a vida também é feita de superações. 

Dica

A dica de hj é ler o post da Fran: "As amantes dos grandes escritores franceses". Tudo a ver com o Consulta Sentimental. Bom porque ela me poupa o trabalho de escrever, rsrsrs. Mesmo porque pra mim hj NÃO é feriado....

Confiança se recupera??

Então... depois de um looongo inverno, em que meus palpites não vinham sendo solicitados, apesar do nome e da proposta original do meu blog, hoje recebi uma consulente muito querida.
Ela e o marido resolveram dar um tempo. Ele sentiu-se traído por ela ter lá os seus "segredinhos", resumindo a história.

Vou publicar aqui uns trechos do que falei pra ela (ela me autorizou) porque acho que meus pontos de vista podem, de repente, ajudar mais alguém que esteja vivendo uma situação semelhante.

Eu disse assim:

Esperei um momento mais tranquilo do meu dia p/ te responder com todo o carinho e a dedicação que vc merece. E p/ tentar te ajudar, com as minhas palavras, ainda que "virtuais".

É bem difícil opinar sobre uma situação que não conheço de perto, mas como me propus a fazer isso, não posso (e não vou) recuar.

Olha, amiga, eu acho que o que você fez não foi uma traição tão brutal como vc diz. Menos, amiga, menos.

Fazer algumas coisas e "esconder" só pra gente não é tanto "pecado" assim. Se for uma coisa que não prejudica ninguém, menos mal ainda. É normal, todo ser humano quer ter seus segredinhos de vez em quando. Mas, pelo que vc me conta, que o relacionamento de vcs já estava um pouco difícil por outros motivos, às vezes fatos sem importância começam a ganhar contornos mais dramáticos, que culminam em muito sofrimento para ambas as partes.

Se vocês se amam, e eu acredito que sim, então é preciso batalhar sim para recuperar esse amor. É como uma plantinha ferida ou atacada por pulgões. Ela pode morrer. Ou não! Sempre prefiro acreditar naquela história do copo meio cheio, sabe?

Isso de quebrar a confiança... bom, acho que confiança não é um cristal ou uma porcelana caríssima e irrecuperável. Eu também já perdi a confiança no meu marido muitas vezes e ele em mim. Quem estiver junto de alguém há 30 anos, como nós, e disser que a confiança no outro nunca sofreu abalos, pode crer que tá blefando. Confiança a gente recupera. Bem mais fácil recuperar a confiança perdida do que o amor perdido, convenhamos.

Vi um filme outro dia (The Last Kiss. Mais aqui: http://www.omelete.com.br/cinema/the-last-kiss-veja-os-dramas-de-zach-braff-no-trailer-e-em-dez-clipes ) em que o marido tinha traído a mulher grávida dele. Ela ficou bravíssima, e com razão. Deu um castigo bem dramático p/ ele, deixou o rapaz dormindo na varanda por dias. Mas ele não arredou pé de lá, até que fizeram as pazes. Sempre é tempo de fazer as pazes. Olha que expressão mais linda!! Fazer as pazes.

Acho que é tudo uma questão de equilíbrio, de sinceridade. Assim, se você acha que consegue agüentar ficar esperando mais um pouco, OK. Senão, não tenha vergonha de ir atrás dele, de lutar de verdade pelo amor dele, para reconquistá-lo. Não existe amor sem sofrimento, em algum momento, minha amiga.

E quer saber mesmo o que eu acho?? Que sem sofrimento ficaria tudo sem graça. A vida não é uma propaganda de margarina. Os momentos tristes só servem mesmo para realçar a beleza dos felizes. Desejo que você seja muito, muito feliz.

E só mais uma coisinha, sobre aquela parte q vc fala que seu marido chorou etc e tal. Ele permitiu isso, ele que permitiu que suas atitudes tirassem a paz dele. Não sei se vc me entende. Mas vamos ver por outro lado. Cada pessoa é dona da sua "paz" e o "segredo" é não permitir que ninguém nos tire a nossa paz de espírito. Ele foi susceptível, a ponto de sentir seu orgulho ferido e chorar por isso. Essa atitude também não é madura o suficiente. É lógico que não quero que vc diga isso a ele jamais (eis aí outro "segredinho"...) só falei mesmo para que você comprenda, querida, que tudo nesse mundo tem dois lados (ou mais). As coisas são sim complicadas, as pessoas também.

E, se for esperar mais um pouquinho, aproveite p/ ler o Comer, Rezar e Amar, que é um livro maravilhoso e que vai te emocionar. Força, aí, minha querida e talentosa amiga.

O que tem por debaixo da burca??

Eu sempre brinco com a minha filha (15 anos) que minha roupa preferida pra ela ir às baladinhas dela seria a burca. Lógico que ela não gosta nem um pouco da minha idéia. Mãe é assim, a gente quer proteger a filha da gente, que tá virando uma mocinha linda, dos olhares "gulosos"desses meninos cheios de testosterona pra dar, né?? Tenho uma amiga, OK, vamos chamá-la de Latifa, como ela quer ser chamada, que está traduzindo superbem o jeito como essa garotas enxergam os relacionamentos com os mocinhos. Aqui neste blog! Blog novo no pedaço!! Tomara que ela continue atualizando sempre. tá assim de gente que começa e logo termina os blogs. Espero que este nào seja o caso da minha linda e talentosa amiga. Ah! ela é (de verdade) campeã de dança do ventre.

O blog dela me fez ver como me distanciei da proposta original desse blog... As consultas sentimentais começaram a rarear, fazer o quê? Mas se vc tiver uma dúvida, e quiser o meu palpite, pode me mandar e-mail: sangerami@gmail.com.

Outro assunto: o que você acha do uso de pseudônimos p/ escrever um blog? Meu outro blog, o Efeito Pimenta, eu comecei a escrever com pseudônimo e depois desisti do artifício. O Lelec é outro exemplo de abandono do pseudônimo depois de um ano à frente do seu maravilhoso blog A Terceira Margem do Sena (que recomendo muito, se vc ainda não viu). E vc, o que acha dos pseudônimos??

Tudo tem um preço

There’s no free lunch, como dizem os americanos.
Tudo nessa vida exige algum grau de sacrifício, de renúncia.
Quem entra em um relacionamento esperando encontrar só flores, precisa lembrar que o mundo da fantasia não é aqui. "I never promised you a rose garden".... (quem seria capaz disso??)
Agora, cabe a cada um de nós decidirmos o que fazer, o quanto agüentar (ou não).
A verdade é que é impossível ser feliz sozinho, como diz o poeta.
Tem dois relacionamentos de pessoas de quem eu gosto muito que vejo se desfacelarem, bem na minha frente.... Eu, como sempre, fico na maior torcida pra todo mundo fazer as pazes. Não aceito facilmente o fim. Será que o amor acabou ou será que falamos de orgulho ferido, de falta de perdão, de falta de compreensão... quantas chances um precisa dar ao outro para que o relacionamento finalmente “dê certo”? E ele dá certo algum dia? Não sei, tenho minhas dúvidas. Sei que não sou exemplo pra ninguém, mas conheci meu marido quando eu tinha 16 anos (ele, aos 22, era considerado “velho” pra mim pela “sociedade”). Sim, ainda estamos juntos. Mas é óbvio que existe um preço a ser pago. Quem olha assim de fora, pode até pensar que vivemos em um “paraíso”. Mas não é bem assim. É como eu disse lá no começo, existe um preço a ser pago. Por isso, gosto tanto das minhas listinhas de prós e contras. Fora que um só contra pode pesar mais do que cinco prós. É uma equação bem complicadinha de ser feita.
Mas mesmo assim, eu sempre acho que vale a pena tentar, perdoar, relevar (como fazem os baianos) e depois que o casal atravessa uma crise, a tendência é que o amor se fortaleça ainda mais.
Não sei se coisas como “traição” (que homens e mulheres enxergam sob prismas diferentes) e como “orgulho ferido” sejam motivos fortes o suficiente para destruir o AMOR, essa plantinha frágil que pode se tornar uma seqüóia poderosa, sim, pelo menos eu acredito.
Bom, falei, talvez nem todos os envolvidos compreendam, porque falei de forma genérica e me refiro a DOIS casos, muito próximos. Então, também me sinto não tão neutra pra comentar sobre o assunto. Enfim, é este bom e velho "Consulta Sentimental" voltando às origens.
Se alguém souber me dizer se existe o momento certo para desistir do amor, por favor, é só comentar.

O propósito deste blog

Um belo dia resolvemos nos casar. Nos conhecemos em 75, fomos morar na Vila Brasília em 80. Nosso filho nasceu em 83. Nossa filha, só chegou em 92. No dia 21 de dezembro de 77, entrava eu de braço dado com o meu filho na igreja, de coque, vestido azul bem clarinho, buquet. Minha filha e minha afilhada foram as damas de honra. E tudo dura até hoje! Sirvo ou não para te dar alguns conselhos de amor? Espero que sim. 

Prometo manter a privacidade de quem me escrever e prometo responder o mais rápido possível. Páro de fazer o que eu estiver fazendo na hora para responder. Ás vezes, quem está de fora, enxerga melhor a situação. Acredite. Para inspirar, Rita Lee, a letra da música "Amor e Sexo", de que eu gostei muito (depois descobri que foi inspirada em uma crônica do Arnaldo Jabor.... enfim, ninguém é perfeito, não é mesmo?), do CD "Balacobaco": 

"Amor é um livro 

Sexo é esporte 

Sexo é escolha 

Amor é sorte 

Amor é pensamento, 

teorema 

Amor é novela  

Sexo é cinema 

Sexo é imaginação, 

fantasia 

Amor é prosa  

Sexo é poesia 

O amor nos torna 

patéticos 

Sexo é uma selva 

de epilépticos 

Amor é cristão 

Sexo é pagão 

Amor é latifúndio 

Sexo é invasão 

Amor é divino 

Sexo é animal 

Amor é Bossa Nova 

Sexo é Carnaval 

Amor é para sempre  

Sexo também 

Sexo é do bom 

Amor é do bem 

Amor sem sexo 

é amizade 

Sexo sem amor 

é vontade 

Amor é um 

Sexo é dois 

Sexo antes  

Amor depois 

Sexo vem dos outros 

e vai embora 

Amor vem de nós 

e demora" 

Tudo bem, quem está interessado na parte do sexo. Mas eu estou aqui para falar de amor, de preferência, do "amor romântico", daqueles que dão um bom filme "de chorar". Mande um e-mail pra mim: sangerami@gmail.com. 

Bote no assunto "consulta sentimental", pra que eu possa identificar a sua mensagem no meio do lixo eletrônico que costuma chegar por esse endereço, tá? Até mais!